могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
пятница, 02 сентября 2011
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Кстати, о книгах. Начала читать произведения о Тёмном эльфе. Я даже не ожидала, что так затянет. Читаю медленно, так как буквально после каждой страницы останавливаюсь, закрываю глаза и прорисовываю в своем воображении все те картины, о которых только что прочла. Буквально упиваюсь этой книгой. Давно такого не было. Вчера опять страдала от того, что не могу взять её с собой в ванную. Буквально выдираться из этого мира пришлось. Такое ощущение, что пробираешься сквозь тягучую массу, настолько тяжко было оторвать от прочтения. А ведь прочла-то каких-то страниц 50-70. В итоге взяла почитать в ванную какую-то ничего не значащую хрень, и на протяжении этого времени мечтала о том, как вернуться к той книге, ждущей меня, и снова уйти в тот мир. Даже страшно немного. В последний раз так затянул только роман «Дьюма-Ки» Кинга. Тоже надо будет перечитать, кстати. При случае.
вторник, 30 августа 2011
21:47
Доступ к записи ограничен
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Всегда волновал вопрос – что во мне находят люди? 
Нет, я не говорю о тех, кого считаю друзьями и хорошими знакомыми, а о тех, кто вообще со мной практически не общается, кроме уровня ОМУТа и учебных дел. Почему они бегут ко мне со своими личными проблемами, за советом и мнением? Я бы могла сказать, что это из серии «О великий и мудрый декан, что нам делать?!», но то, что они у меня спрашивают, вообще в это не вписывается. Я понимаю, когда мне пишет, например, Алекс с какой-то личной проблемой, или Нез делится чем-то, или та же Пси, например. Они мои близкие и родные люди, с ними у меня личное общения, а не профессионально – учебное. Но когда к тебе бежит староста Гриффиндора, которую ты вообще никогда даже по работе не видела в своей личке, и задает вопрос о том, как избавится от депрессии, как поднять факультет и приструнить некоторых личностей, или когда студент, с которым перекинулись парой-тройкой ничего не значащих фраз, пишет, что он влюбился, и ему нужен мудрый совет, возникает ощущение, что в глазах других я познала всё в этом, и не только в этом, мире, и мои советы никогда не бывают неверными. Нет, мне, с одной стороны, конечно, приятно, что ко мне такое доверие, но с другой – иногда пздц как достает, когда в середине рабочего дня пишут «аааа,ты мне игноришь, я так и знал (а), что тебе безразлична, я к тебе со всей душой!..» и бла-бла-бла 
такое ощущение, что у меня своих дел вообще нет, и я только сижу и жду, когда вы прибежите ко мне поплакаться. Сцуко, так послать в этот момент хочется. или взять так пилу у Кузи и .... 
Но…Толерантнее к людям надо быть.
Я свою толерантность на отношении к Инь тренирую. После встречи в реале она меня начала бесить. Причем очень сильно. Я прекрасно знаю, что ей не понравилась наша сходка, мое поведение на ней и питерские ОМУТяне. Я это знаю, и всё. Несмотря на её жгучие заверения в обратном, а я терпеть не могу, когда мне так бездарно врут. Просто она не такая уж и дура, и сделала в свое время выводы из серии «что будет, если о дорогих Глено людей отозваться не очень лестно». Я ж сожру, растопчу и морально уничтожу. Без преувеличения. Тем более в случае с Инь это не составит труда, она же инфантильна бесконечно. В последнее время меня раздражают её бесконечные разговоры о её преподобном братце, о том, что она в очередной раз не может до него дозвониться, и как она терпеть не может его бывшую, и как её достали все в ОМУТе, и вообще какая она бедная-несчастная. Я буквально чувствую, как из меня выкачивают положительную энергию и тепло, которое я с таким упоением накапливаю и собираю из каждого положительного момента в моей жизни. Поэтому я стараюсь по минимуму с ней общаться. Авось со временем надоест ей и отстанет. Надеюсь. А нет – ну что ж, моё терпение тоже не бесконечно. Далеко не бесконечно.
Нет, я не говорю о тех, кого считаю друзьями и хорошими знакомыми, а о тех, кто вообще со мной практически не общается, кроме уровня ОМУТа и учебных дел. Почему они бегут ко мне со своими личными проблемами, за советом и мнением? Я бы могла сказать, что это из серии «О великий и мудрый декан, что нам делать?!», но то, что они у меня спрашивают, вообще в это не вписывается. Я понимаю, когда мне пишет, например, Алекс с какой-то личной проблемой, или Нез делится чем-то, или та же Пси, например. Они мои близкие и родные люди, с ними у меня личное общения, а не профессионально – учебное. Но когда к тебе бежит староста Гриффиндора, которую ты вообще никогда даже по работе не видела в своей личке, и задает вопрос о том, как избавится от депрессии, как поднять факультет и приструнить некоторых личностей, или когда студент, с которым перекинулись парой-тройкой ничего не значащих фраз, пишет, что он влюбился, и ему нужен мудрый совет, возникает ощущение, что в глазах других я познала всё в этом, и не только в этом, мире, и мои советы никогда не бывают неверными. Нет, мне, с одной стороны, конечно, приятно, что ко мне такое доверие, но с другой – иногда пздц как достает, когда в середине рабочего дня пишут «аааа,ты мне игноришь, я так и знал (а), что тебе безразлична, я к тебе со всей душой!..» и бла-бла-бла такое ощущение, что у меня своих дел вообще нет, и я только сижу и жду, когда вы прибежите ко мне поплакаться. Сцуко, так послать в этот момент хочется. или взять так пилу у Кузи и .... Но…Толерантнее к людям надо быть.
Я свою толерантность на отношении к Инь тренирую. После встречи в реале она меня начала бесить. Причем очень сильно. Я прекрасно знаю, что ей не понравилась наша сходка, мое поведение на ней и питерские ОМУТяне. Я это знаю, и всё. Несмотря на её жгучие заверения в обратном, а я терпеть не могу, когда мне так бездарно врут. Просто она не такая уж и дура, и сделала в свое время выводы из серии «что будет, если о дорогих Глено людей отозваться не очень лестно». Я ж сожру, растопчу и морально уничтожу. Без преувеличения. Тем более в случае с Инь это не составит труда, она же инфантильна бесконечно. В последнее время меня раздражают её бесконечные разговоры о её преподобном братце, о том, что она в очередной раз не может до него дозвониться, и как она терпеть не может его бывшую, и как её достали все в ОМУТе, и вообще какая она бедная-несчастная. Я буквально чувствую, как из меня выкачивают положительную энергию и тепло, которое я с таким упоением накапливаю и собираю из каждого положительного момента в моей жизни. Поэтому я стараюсь по минимуму с ней общаться. Авось со временем надоест ей и отстанет. Надеюсь. А нет – ну что ж, моё терпение тоже не бесконечно. Далеко не бесконечно.
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Да простит меня Кандида за мое нетерпение, но как меня бесят эти новички в ОМУТе… Нет, Алекс, конечно, предупреждал меня, что после премьеры последнего фильма народа в ОМУТ прибудет невыпенное количество. Но я всё-таки надеялась, что придут те, кто вырос на Поттере, а не сплошная школота, да еще такая наглая и неадекватная. В СБ сплошные гавканья, и мне даже приходится рявкать на Кузю, которая вконец оборзела. Нет, я всё понимаю, она у нас Цербер Башни, но хамить новичками, пусть даже и тупым, в такой форме я не позволю. Хотя они меня саму бесят-бесят-бесят! Аж заходить никуда не хочется. Призываю на помощь всё своё внутреннее равновесие и спокойствие и тупо игнорю тех, кто не дает мне спокойно пообщаться ни в БЗ, ни в гостиной.
И возникает жгучее желание либо завести второй акк, куда перетащить всех тех, с кем я хочу общаться, либо заколотить личку нахер, чтобы не получать идиотские сообщения «а сколько это – 1,5 свитка?», «А почему в интернете нет описания растения, указанного в ДЗ?», «А дайте админку в главной группе?», «Привет, как дела, я хочу дружить с профессором» и т.д., и т.п. Конечно, предпочтительнее первый вариант, т.к. второй в силу «служебного» положения нереален. Но в мой акк вложено слишком многое, чтобы заводить еще один. Может, и заведу как-нибудь, но это когда уж совсем прижмет.
Пилять, скоро, наверное, составлю рейтинг самых тупых часто задаваемых мне вопросов. И еще в друзья понадобавлялись. Кто такие, откуда, и чего делают в списке друзей, вообще непонятно. После второго периода всех почищу нах. Кто-нибудь может мне объяснить, почему каждый новичок считает своим долгом добавиться в друзья к декану или профессору?!
И бесит это подхалимство. Слова старичков ОМУТа о том, что у меня хорошие задания, я могу адекватно оценить и даже им порадоваться, но когда тебе пишут первокурсники «Ой, я такого интересного задания еще ни у кого никогда не читала!» (и причем я заведомо знаю, что они это пишут всем профессорам), то они меня начинают бесить.
Моё ЗОТИ в этом периоде – просто бред сивой кобылы. Не удивлюсь, если мне Серёжа сделает замечание за такое, простите, дерьмо, а в конце периода я не получу ни одной дз по ЗОТИ. Потому что ну вообще мозг вчера не варил. Никак. То есть в прямом смысле никаких идей. Творческий кризис наф. Наверное, потому, что все мысли были только о книге, которую сейчас читаю. И, как назло, за неделю задания подготовила и по Траве, и по Заклинаниям, и по Целительству. А по ЗОТИ не успела. Ну не подстава подстав ли?
А еще ведь надо как-то шевелить своими мозгами и начинать писать пробные дз. С.О.В. сдавать в этом году всё-таки. Нет, ну по 2м предметам – то я по-любому П получу хD но мне хочется и по другим не опозориться. Особенно мне никогда не давались маггловедение и астрономия. Не доведи Мерлин выпадет в этом году что-нибудь из этих предметов. Тогда не видать мне красного диплома %) Да я особо на него и не надеюсь. Сто лет ничего не писала, куда уж мне на П претендовать. Поэтому реально надо собирать мозги в кучу. Хотя бы ко второму периоду, задвигать квиддич, трени и реал, и начинать писать, как раньше, с маниакальным блеском в глазах хД Хотя кто будет ОБЪЕКТИВНО оценивать мои труды, я не знаю. От Когтей же хрен правды дождешься. Боятси, блин. Один Алекс в силу своего положения может мне высказать всё, что думает. Правда, в последнее время он может сказать о моем поведении только хорошее, что радует и меня, и его. Но проверку своих пробных дз, если такие, конечно, будут, я, пожалуй, доверю Тутте. Как самой умной замстаросты Когтеврана. Надеюсь, что я после этого не упаду в её глазах.
И возникает жгучее желание либо завести второй акк, куда перетащить всех тех, с кем я хочу общаться, либо заколотить личку нахер, чтобы не получать идиотские сообщения «а сколько это – 1,5 свитка?», «А почему в интернете нет описания растения, указанного в ДЗ?», «А дайте админку в главной группе?», «Привет, как дела, я хочу дружить с профессором» и т.д., и т.п. Конечно, предпочтительнее первый вариант, т.к. второй в силу «служебного» положения нереален. Но в мой акк вложено слишком многое, чтобы заводить еще один. Может, и заведу как-нибудь, но это когда уж совсем прижмет.
Пилять, скоро, наверное, составлю рейтинг самых тупых часто задаваемых мне вопросов. И еще в друзья понадобавлялись. Кто такие, откуда, и чего делают в списке друзей, вообще непонятно. После второго периода всех почищу нах. Кто-нибудь может мне объяснить, почему каждый новичок считает своим долгом добавиться в друзья к декану или профессору?!
И бесит это подхалимство. Слова старичков ОМУТа о том, что у меня хорошие задания, я могу адекватно оценить и даже им порадоваться, но когда тебе пишут первокурсники «Ой, я такого интересного задания еще ни у кого никогда не читала!» (и причем я заведомо знаю, что они это пишут всем профессорам), то они меня начинают бесить.
Моё ЗОТИ в этом периоде – просто бред сивой кобылы. Не удивлюсь, если мне Серёжа сделает замечание за такое, простите, дерьмо, а в конце периода я не получу ни одной дз по ЗОТИ. Потому что ну вообще мозг вчера не варил. Никак. То есть в прямом смысле никаких идей. Творческий кризис наф. Наверное, потому, что все мысли были только о книге, которую сейчас читаю. И, как назло, за неделю задания подготовила и по Траве, и по Заклинаниям, и по Целительству. А по ЗОТИ не успела. Ну не подстава подстав ли?
А еще ведь надо как-то шевелить своими мозгами и начинать писать пробные дз. С.О.В. сдавать в этом году всё-таки. Нет, ну по 2м предметам – то я по-любому П получу хD но мне хочется и по другим не опозориться. Особенно мне никогда не давались маггловедение и астрономия. Не доведи Мерлин выпадет в этом году что-нибудь из этих предметов. Тогда не видать мне красного диплома %) Да я особо на него и не надеюсь. Сто лет ничего не писала, куда уж мне на П претендовать. Поэтому реально надо собирать мозги в кучу. Хотя бы ко второму периоду, задвигать квиддич, трени и реал, и начинать писать, как раньше, с маниакальным блеском в глазах хД Хотя кто будет ОБЪЕКТИВНО оценивать мои труды, я не знаю. От Когтей же хрен правды дождешься. Боятси, блин. Один Алекс в силу своего положения может мне высказать всё, что думает. Правда, в последнее время он может сказать о моем поведении только хорошее, что радует и меня, и его. Но проверку своих пробных дз, если такие, конечно, будут, я, пожалуй, доверю Тутте. Как самой умной замстаросты Когтеврана. Надеюсь, что я после этого не упаду в её глазах.
воскресенье, 28 августа 2011
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Ну вот и закончилось лето.Несмотря на то,что по календарю от него осталось аж 3 дня,для меня оно закончилось еще вчера.Потому что хочется,чтобы о последнем дне лета остались самые теплые воспоминания.Вчерашний день как раз был теплым.Не только в погодном смысле,но и в душевном.Несмотря на некоторые недоразумения,я всё же получила то,что хотела - свою порцию общения,тепла,улыбок и понимания.Ну и как напоминание об этом дне - фигурку кабыша.Точнее,это не просто фигурка,это связь,вещь,которая всегда будет при мне,а вместе с ней напоминание о дорогом мне существе.
Я еще неделю буду вспоминать этот день и упиваться теплом,которое получила на этой сходке...А потом останется немного подождать - наступят уже осенние,но не менее теплые для моей души,дни.
Я еще неделю буду вспоминать этот день и упиваться теплом,которое получила на этой сходке...А потом останется немного подождать - наступят уже осенние,но не менее теплые для моей души,дни.
пятница, 26 августа 2011
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Ну что ж, долго я сопротивлялась, но, похоже, никуда мне не деться, и придется осваивать этот сайт. Хотя с одной стороны не особо тянет, конечно, а с другой – надо же где-то хранить свои «умные» мысли и наблюдения. Не всё же выливать ушатами на близких и дорогих людей, ведь это может быть чревато большими последствиями. Как говорит одна из моих подопечных, «когда узнаешь человека поближе, хочется послать его подальше». Слава Мерлину, пока ни у меня, ни у моих близких пока не возникало такого желания.
Наверное, первую запись следует сделать как раз о поводу близких… когда-то очень давно, открыв в себе умение читать чужие мысли и видеть людей насквозь, я предпочла отгородиться от этих существ здоровым таким прочным панцирем, и никого к себе не подпускать. В результате этого часто возникало недопонимание, потому что люди, они такие… их пугает то, чего они не понимают, и вместе с тем притягивает. Ко мне люди всегда тянулись, и почему-то сразу считали, что я становлюсь для них близким человеком, лучшим другом и прочее, прочее. Однако я всегда предупреждала, что среди моего окружения нет такого человека, которого бы я могла близко подпустить, говорила, что не доверяю людям, и что мои эмоции и чувства всегда будут закрыты для них. Панцирь мой защищал меня безотказно до поры до времени. В феврале этого года в нем появилась первая трещина – я нашла человека, которому смогла доверить всё без остатка, своего любимого и дорогого брата, который понимает меня, чувствует малейшее колебание настроения, и, что немаловажно, умеет мастерски изгонять тараканов из моей головы. Наша встреча ознаменовалась еще и тем, что я получила хороший такой жизненный урок, мораль которого была такова «никогда не сомневайся в своем умении разбираться в людях, и не обманывай себя, даже если тебе не нравится то, что ты узнала». Человек, которому я доверяла, считала своим другом, оказался просто очередным эгоистичным существом, не желающим делить мое внимание ни с кем. А ведь сразу мне говорили, что именно так и будет, да и внутренний голос буквально охрип, пытаясь достучаться до моего здравого смысла. Однако я предпочитала обманывать саму себя, закрывать глаза на все проделки этого человека, и терпеть выходки, пока одна из них не затронула дорогих мне людей. Теперь я внимательно прислушиваюсь к себе и тому, что узнаю, хотя иногда так хочется избавиться и от умения смотреть и видеть, отдать этот взор и это знание кому-то другому, и жить в счастливом неведении.
В последнее время в моей жизни появилось еще 2 человека, помимо братишки, которых я очень близко подпустила к себе, а одному из них,пусть и не совсем человеку, даже удалось забрать у меня кусочек души, причем я сама не заметила, как это получилось. Но я уверена, что этот самый кусочек в безопасности, и я вместе с ним. На самом деле меня очень пугало то, что мой панцирь с треском ломается, и количество дорогих мне людей увеличивается. По печальному жизненному опыту я знаю, что, когда их будет больше 6ти, кто-нибудь из них обязательно причинит мне боль, ударив больнее, чем кто-либо, потому что этим людям я открыта, пусть и не полностью, но все же достаточно.
Теперь, когда кусочек моей души хранится в надежных руках, я все – таки чувствую защиту и уверенность. Еще я чувствую, как считываются мои чувства, мои мысли, но меня это не пугает. И, кажется, не пугает это замечательное теплое существо и то, что я читаю его мысли, хотя даже моего братишку, с которым у меня неразрывная связь, это иногда напрягает. Помнится, однажды этот маленький засранец (это я любя,да) впал в глубочайшую депрессию, а когда я ему об этом сказала, стал упорно отпираться, в итоге заявив, что у меня паранойя, и всё с ним нормально. А я до сих пор уверена, что он меня обманывал. По той же причине, по которой обманываю и я иногда – не хочу, чтобы кто-то видел мою слабость.
Так вот, я рада, что теперь у меня есть родственная душа, такая, чтобы можно было упиваться общением, видеть наяву счастье и радость от общения со мной, от того, что я есть, буквально ощущать, как со мной делятся душевным теплом. По-моему, это шикарно – общаться взглядом, мыслью, которую никто не поймет, кроме того, кому она предназначается.
И еще я стала гораздо спокойнее, уравновешеннее, умиротвореннее вследствие общения с этим прекрасным существом. Как-то меня особо не трогают многие мелочи, которые раньше могли вывести из себя, взбесить и отнять душевную энергию. Теперь эта самая энергия течет внутри, сохраняя ясность моего ума, душевное равновесие. Я больше думаю, размышляю, самосовершенствуюсь, не растрачиваясь на какие-то глупости. Даже брат это заметил, и ему нравятся изменения, которые во мне происходят. Мы даже лучше понимать друг друга стали, потому что в последнее время я очень его измотала своими нервяками. Спасибо тебе за эти изменения в моей личности, за те качества, которые ты мне передаешь, за то, как я меняюсь в лучшую сторону.
Вообще меня даже перестала выматывать работа. Нет, я люблю свою работу, несмотря на то, что объем её постоянно увеличивается. Но я предпочитаю работать спокойно, стабильно, а не так, как сейчас – не знаешь, что будет завтра, и как потечет рабочий день.. но это пройдет. А сейчас дожить бы до выходных. Самые солнечные дни для души еще впереди.
И еще я знаю, что тоже влияю на жизнь этого теплого существа, пусть и странного, необычного, неординарного, но все-таки такого теплого и родного, что занимаю важное место в его жизни, и значу для него очень многое. Приятно, когда о тебе кто-то беспокоится, заботиться, понимает тебя, и не боится довериться. Это очень важно, и я никому не отдам это. Пусть я и не боец, но, если кто-то попытается это отнять, я буду драться как смогу. Буду жалить, и отравлять ядом – я ведь все-таки Змея и Скорпион. Я думаю, в случае попытки кого-либо отнять у меня тебя во мне проснется та моя темная часть, которую я так давно усыпила…
Наверное, первую запись следует сделать как раз о поводу близких… когда-то очень давно, открыв в себе умение читать чужие мысли и видеть людей насквозь, я предпочла отгородиться от этих существ здоровым таким прочным панцирем, и никого к себе не подпускать. В результате этого часто возникало недопонимание, потому что люди, они такие… их пугает то, чего они не понимают, и вместе с тем притягивает. Ко мне люди всегда тянулись, и почему-то сразу считали, что я становлюсь для них близким человеком, лучшим другом и прочее, прочее. Однако я всегда предупреждала, что среди моего окружения нет такого человека, которого бы я могла близко подпустить, говорила, что не доверяю людям, и что мои эмоции и чувства всегда будут закрыты для них. Панцирь мой защищал меня безотказно до поры до времени. В феврале этого года в нем появилась первая трещина – я нашла человека, которому смогла доверить всё без остатка, своего любимого и дорогого брата, который понимает меня, чувствует малейшее колебание настроения, и, что немаловажно, умеет мастерски изгонять тараканов из моей головы. Наша встреча ознаменовалась еще и тем, что я получила хороший такой жизненный урок, мораль которого была такова «никогда не сомневайся в своем умении разбираться в людях, и не обманывай себя, даже если тебе не нравится то, что ты узнала». Человек, которому я доверяла, считала своим другом, оказался просто очередным эгоистичным существом, не желающим делить мое внимание ни с кем. А ведь сразу мне говорили, что именно так и будет, да и внутренний голос буквально охрип, пытаясь достучаться до моего здравого смысла. Однако я предпочитала обманывать саму себя, закрывать глаза на все проделки этого человека, и терпеть выходки, пока одна из них не затронула дорогих мне людей. Теперь я внимательно прислушиваюсь к себе и тому, что узнаю, хотя иногда так хочется избавиться и от умения смотреть и видеть, отдать этот взор и это знание кому-то другому, и жить в счастливом неведении.
В последнее время в моей жизни появилось еще 2 человека, помимо братишки, которых я очень близко подпустила к себе, а одному из них,пусть и не совсем человеку, даже удалось забрать у меня кусочек души, причем я сама не заметила, как это получилось. Но я уверена, что этот самый кусочек в безопасности, и я вместе с ним. На самом деле меня очень пугало то, что мой панцирь с треском ломается, и количество дорогих мне людей увеличивается. По печальному жизненному опыту я знаю, что, когда их будет больше 6ти, кто-нибудь из них обязательно причинит мне боль, ударив больнее, чем кто-либо, потому что этим людям я открыта, пусть и не полностью, но все же достаточно.
Теперь, когда кусочек моей души хранится в надежных руках, я все – таки чувствую защиту и уверенность. Еще я чувствую, как считываются мои чувства, мои мысли, но меня это не пугает. И, кажется, не пугает это замечательное теплое существо и то, что я читаю его мысли, хотя даже моего братишку, с которым у меня неразрывная связь, это иногда напрягает. Помнится, однажды этот маленький засранец (это я любя,да) впал в глубочайшую депрессию, а когда я ему об этом сказала, стал упорно отпираться, в итоге заявив, что у меня паранойя, и всё с ним нормально. А я до сих пор уверена, что он меня обманывал. По той же причине, по которой обманываю и я иногда – не хочу, чтобы кто-то видел мою слабость.
Так вот, я рада, что теперь у меня есть родственная душа, такая, чтобы можно было упиваться общением, видеть наяву счастье и радость от общения со мной, от того, что я есть, буквально ощущать, как со мной делятся душевным теплом. По-моему, это шикарно – общаться взглядом, мыслью, которую никто не поймет, кроме того, кому она предназначается.
И еще я стала гораздо спокойнее, уравновешеннее, умиротвореннее вследствие общения с этим прекрасным существом. Как-то меня особо не трогают многие мелочи, которые раньше могли вывести из себя, взбесить и отнять душевную энергию. Теперь эта самая энергия течет внутри, сохраняя ясность моего ума, душевное равновесие. Я больше думаю, размышляю, самосовершенствуюсь, не растрачиваясь на какие-то глупости. Даже брат это заметил, и ему нравятся изменения, которые во мне происходят. Мы даже лучше понимать друг друга стали, потому что в последнее время я очень его измотала своими нервяками. Спасибо тебе за эти изменения в моей личности, за те качества, которые ты мне передаешь, за то, как я меняюсь в лучшую сторону.
Вообще меня даже перестала выматывать работа. Нет, я люблю свою работу, несмотря на то, что объем её постоянно увеличивается. Но я предпочитаю работать спокойно, стабильно, а не так, как сейчас – не знаешь, что будет завтра, и как потечет рабочий день.. но это пройдет. А сейчас дожить бы до выходных. Самые солнечные дни для души еще впереди.
И еще я знаю, что тоже влияю на жизнь этого теплого существа, пусть и странного, необычного, неординарного, но все-таки такого теплого и родного, что занимаю важное место в его жизни, и значу для него очень многое. Приятно, когда о тебе кто-то беспокоится, заботиться, понимает тебя, и не боится довериться. Это очень важно, и я никому не отдам это. Пусть я и не боец, но, если кто-то попытается это отнять, я буду драться как смогу. Буду жалить, и отравлять ядом – я ведь все-таки Змея и Скорпион. Я думаю, в случае попытки кого-либо отнять у меня тебя во мне проснется та моя темная часть, которую я так давно усыпила…
понедельник, 06 декабря 2010
могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
иногда чувствуешь себя какой-то глупой...выросшим ребенком или просто глупой...а все дело в том,что я не перестаю радоваться жизни.иду на работу - и радуюсь,что впереди рабочий день,что наступило очередное морозное утро,что я живу в таком городе,и что у меня все хорошо...вечером,возвращаясь домой,я радуюсь,что будет теплый семейный вечер,что снова идет снег,и скоро праздники.а вокруг меня куда-то спешат озлобленные и ворчащие люди,кто-то кричит по телефону,кто-то ругает ребенка.и поневоле задумываешься - почему я радуюсь,а они - нет?может,это во мне что-то не так?а вы как думаете?