Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Живи днём и позволь жить дню.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:04 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
иногда чувствуешь себя какой-то глупой...выросшим ребенком или просто глупой...а все дело в том,что я не перестаю радоваться жизни.иду на работу - и радуюсь,что впереди рабочий день,что наступило очередное морозное утро,что я живу в таком городе,и что у меня все хорошо...вечером,возвращаясь домой,я радуюсь,что будет теплый семейный вечер,что снова идет снег,и скоро праздники.а вокруг меня куда-то спешат озлобленные и ворчащие люди,кто-то кричит по телефону,кто-то ругает ребенка.и поневоле задумываешься - почему я радуюсь,а они - нет?может,это во мне что-то не так?а вы как думаете?

21:27 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Ну что ж, долго я сопротивлялась, но, похоже, никуда мне не деться, и придется осваивать этот сайт. Хотя с одной стороны не особо тянет, конечно, а с другой – надо же где-то хранить свои «умные» мысли и наблюдения. Не всё же выливать ушатами на близких и дорогих людей, ведь это может быть чревато большими последствиями. Как говорит одна из моих подопечных, «когда узнаешь человека поближе, хочется послать его подальше». Слава Мерлину, пока ни у меня, ни у моих близких пока не возникало такого желания.
Наверное, первую запись следует сделать как раз о поводу близких… когда-то очень давно, открыв в себе умение читать чужие мысли и видеть людей насквозь, я предпочла отгородиться от этих существ здоровым таким прочным панцирем, и никого к себе не подпускать. В результате этого часто возникало недопонимание, потому что люди, они такие… их пугает то, чего они не понимают, и вместе с тем притягивает. Ко мне люди всегда тянулись, и почему-то сразу считали, что я становлюсь для них близким человеком, лучшим другом и прочее, прочее. Однако я всегда предупреждала, что среди моего окружения нет такого человека, которого бы я могла близко подпустить, говорила, что не доверяю людям, и что мои эмоции и чувства всегда будут закрыты для них. Панцирь мой защищал меня безотказно до поры до времени. В феврале этого года в нем появилась первая трещина – я нашла человека, которому смогла доверить всё без остатка, своего любимого и дорогого брата, который понимает меня, чувствует малейшее колебание настроения, и, что немаловажно, умеет мастерски изгонять тараканов из моей головы. Наша встреча ознаменовалась еще и тем, что я получила хороший такой жизненный урок, мораль которого была такова «никогда не сомневайся в своем умении разбираться в людях, и не обманывай себя, даже если тебе не нравится то, что ты узнала». Человек, которому я доверяла, считала своим другом, оказался просто очередным эгоистичным существом, не желающим делить мое внимание ни с кем. А ведь сразу мне говорили, что именно так и будет, да и внутренний голос буквально охрип, пытаясь достучаться до моего здравого смысла. Однако я предпочитала обманывать саму себя, закрывать глаза на все проделки этого человека, и терпеть выходки, пока одна из них не затронула дорогих мне людей. Теперь я внимательно прислушиваюсь к себе и тому, что узнаю, хотя иногда так хочется избавиться и от умения смотреть и видеть, отдать этот взор и это знание кому-то другому, и жить в счастливом неведении.
В последнее время в моей жизни появилось еще 2 человека, помимо братишки, которых я очень близко подпустила к себе, а одному из них,пусть и не совсем человеку, даже удалось забрать у меня кусочек души, причем я сама не заметила, как это получилось. Но я уверена, что этот самый кусочек в безопасности, и я вместе с ним. На самом деле меня очень пугало то, что мой панцирь с треском ломается, и количество дорогих мне людей увеличивается. По печальному жизненному опыту я знаю, что, когда их будет больше 6ти, кто-нибудь из них обязательно причинит мне боль, ударив больнее, чем кто-либо, потому что этим людям я открыта, пусть и не полностью, но все же достаточно.
Теперь, когда кусочек моей души хранится в надежных руках, я все – таки чувствую защиту и уверенность. Еще я чувствую, как считываются мои чувства, мои мысли, но меня это не пугает. И, кажется, не пугает это замечательное теплое существо и то, что я читаю его мысли, хотя даже моего братишку, с которым у меня неразрывная связь, это иногда напрягает. Помнится, однажды этот маленький засранец (это я любя,да) впал в глубочайшую депрессию, а когда я ему об этом сказала, стал упорно отпираться, в итоге заявив, что у меня паранойя, и всё с ним нормально. А я до сих пор уверена, что он меня обманывал. По той же причине, по которой обманываю и я иногда – не хочу, чтобы кто-то видел мою слабость.
Так вот, я рада, что теперь у меня есть родственная душа, такая, чтобы можно было упиваться общением, видеть наяву счастье и радость от общения со мной, от того, что я есть, буквально ощущать, как со мной делятся душевным теплом. По-моему, это шикарно – общаться взглядом, мыслью, которую никто не поймет, кроме того, кому она предназначается.
И еще я стала гораздо спокойнее, уравновешеннее, умиротвореннее вследствие общения с этим прекрасным существом. Как-то меня особо не трогают многие мелочи, которые раньше могли вывести из себя, взбесить и отнять душевную энергию. Теперь эта самая энергия течет внутри, сохраняя ясность моего ума, душевное равновесие. Я больше думаю, размышляю, самосовершенствуюсь, не растрачиваясь на какие-то глупости. Даже брат это заметил, и ему нравятся изменения, которые во мне происходят. Мы даже лучше понимать друг друга стали, потому что в последнее время я очень его измотала своими нервяками. Спасибо тебе за эти изменения в моей личности, за те качества, которые ты мне передаешь, за то, как я меняюсь в лучшую сторону.
Вообще меня даже перестала выматывать работа. Нет, я люблю свою работу, несмотря на то, что объем её постоянно увеличивается. Но я предпочитаю работать спокойно, стабильно, а не так, как сейчас – не знаешь, что будет завтра, и как потечет рабочий день.. но это пройдет. А сейчас дожить бы до выходных. Самые солнечные дни для души еще впереди.
И еще я знаю, что тоже влияю на жизнь этого теплого существа, пусть и странного, необычного, неординарного, но все-таки такого теплого и родного, что занимаю важное место в его жизни, и значу для него очень многое. Приятно, когда о тебе кто-то беспокоится, заботиться, понимает тебя, и не боится довериться. Это очень важно, и я никому не отдам это. Пусть я и не боец, но, если кто-то попытается это отнять, я буду драться как смогу. Буду жалить, и отравлять ядом – я ведь все-таки Змея и Скорпион. Я думаю, в случае попытки кого-либо отнять у меня тебя во мне проснется та моя темная часть, которую я так давно усыпила…

15:17 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Ну вот и закончилось лето.Несмотря на то,что по календарю от него осталось аж 3 дня,для меня оно закончилось еще вчера.Потому что хочется,чтобы о последнем дне лета остались самые теплые воспоминания.Вчерашний день как раз был теплым.Не только в погодном смысле,но и в душевном.Несмотря на некоторые недоразумения,я всё же получила то,что хотела - свою порцию общения,тепла,улыбок и понимания.Ну и как напоминание об этом дне - фигурку кабыша.Точнее,это не просто фигурка,это связь,вещь,которая всегда будет при мне,а вместе с ней напоминание о дорогом мне существе.
Я еще неделю буду вспоминать этот день и упиваться теплом,которое получила на этой сходке...А потом останется немного подождать - наступят уже осенние,но не менее теплые для моей души,дни.

19:14 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Да простит меня Кандида за мое нетерпение, но как меня бесят эти новички в ОМУТе… Нет, Алекс, конечно, предупреждал меня, что после премьеры последнего фильма народа в ОМУТ прибудет невыпенное количество. Но я всё-таки надеялась, что придут те, кто вырос на Поттере, а не сплошная школота, да еще такая наглая и неадекватная. В СБ сплошные гавканья, и мне даже приходится рявкать на Кузю, которая вконец оборзела. Нет, я всё понимаю, она у нас Цербер Башни, но хамить новичками, пусть даже и тупым, в такой форме я не позволю. Хотя они меня саму бесят-бесят-бесят! Аж заходить никуда не хочется. Призываю на помощь всё своё внутреннее равновесие и спокойствие и тупо игнорю тех, кто не дает мне спокойно пообщаться ни в БЗ, ни в гостиной.
И возникает жгучее желание либо завести второй акк, куда перетащить всех тех, с кем я хочу общаться, либо заколотить личку нахер, чтобы не получать идиотские сообщения «а сколько это – 1,5 свитка?», «А почему в интернете нет описания растения, указанного в ДЗ?», «А дайте админку в главной группе?», «Привет, как дела, я хочу дружить с профессором» и т.д., и т.п. Конечно, предпочтительнее первый вариант, т.к. второй в силу «служебного» положения нереален. Но в мой акк вложено слишком многое, чтобы заводить еще один. Может, и заведу как-нибудь, но это когда уж совсем прижмет.
Пилять, скоро, наверное, составлю рейтинг самых тупых часто задаваемых мне вопросов. И еще в друзья понадобавлялись. Кто такие, откуда, и чего делают в списке друзей, вообще непонятно. После второго периода всех почищу нах. Кто-нибудь может мне объяснить, почему каждый новичок считает своим долгом добавиться в друзья к декану или профессору?! :hmm:
И бесит это подхалимство. Слова старичков ОМУТа о том, что у меня хорошие задания, я могу адекватно оценить и даже им порадоваться, но когда тебе пишут первокурсники «Ой, я такого интересного задания еще ни у кого никогда не читала!» (и причем я заведомо знаю, что они это пишут всем профессорам), то они меня начинают бесить.
Моё ЗОТИ в этом периоде – просто бред сивой кобылы. Не удивлюсь, если мне Серёжа сделает замечание за такое, простите, дерьмо, а в конце периода я не получу ни одной дз по ЗОТИ. Потому что ну вообще мозг вчера не варил. Никак. То есть в прямом смысле никаких идей. Творческий кризис наф. Наверное, потому, что все мысли были только о книге, которую сейчас читаю. И, как назло, за неделю задания подготовила и по Траве, и по Заклинаниям, и по Целительству. А по ЗОТИ не успела. Ну не подстава подстав ли? :bang:
А еще ведь надо как-то шевелить своими мозгами и начинать писать пробные дз. С.О.В. сдавать в этом году всё-таки. Нет, ну по 2м предметам – то я по-любому П получу хD но мне хочется и по другим не опозориться. Особенно мне никогда не давались маггловедение и астрономия. Не доведи Мерлин выпадет в этом году что-нибудь из этих предметов. Тогда не видать мне красного диплома %) Да я особо на него и не надеюсь. Сто лет ничего не писала, куда уж мне на П претендовать. Поэтому реально надо собирать мозги в кучу. Хотя бы ко второму периоду, задвигать квиддич, трени и реал, и начинать писать, как раньше, с маниакальным блеском в глазах хД Хотя кто будет ОБЪЕКТИВНО оценивать мои труды, я не знаю. От Когтей же хрен правды дождешься. Боятси, блин. Один Алекс в силу своего положения может мне высказать всё, что думает. Правда, в последнее время он может сказать о моем поведении только хорошее, что радует и меня, и его. Но проверку своих пробных дз, если такие, конечно, будут, я, пожалуй, доверю Тутте. Как самой умной замстаросты Когтеврана. Надеюсь, что я после этого не упаду в её глазах.

@темы: ОМУТ, Вынос и внос мозга

19:26 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Всегда волновал вопрос – что во мне находят люди? :conf3: Нет, я не говорю о тех, кого считаю друзьями и хорошими знакомыми, а о тех, кто вообще со мной практически не общается, кроме уровня ОМУТа и учебных дел. Почему они бегут ко мне со своими личными проблемами, за советом и мнением? Я бы могла сказать, что это из серии «О великий и мудрый декан, что нам делать?!», но то, что они у меня спрашивают, вообще в это не вписывается. Я понимаю, когда мне пишет, например, Алекс с какой-то личной проблемой, или Нез делится чем-то, или та же Пси, например. Они мои близкие и родные люди, с ними у меня личное общения, а не профессионально – учебное. Но когда к тебе бежит староста Гриффиндора, которую ты вообще никогда даже по работе не видела в своей личке, и задает вопрос о том, как избавится от депрессии, как поднять факультет и приструнить некоторых личностей, или когда студент, с которым перекинулись парой-тройкой ничего не значащих фраз, пишет, что он влюбился, и ему нужен мудрый совет, возникает ощущение, что в глазах других я познала всё в этом, и не только в этом, мире, и мои советы никогда не бывают неверными. Нет, мне, с одной стороны, конечно, приятно, что ко мне такое доверие, но с другой – иногда пздц как достает, когда в середине рабочего дня пишут «аааа,ты мне игноришь, я так и знал (а), что тебе безразлична, я к тебе со всей душой!..» и бла-бла-бла :abuse: такое ощущение, что у меня своих дел вообще нет, и я только сижу и жду, когда вы прибежите ко мне поплакаться. Сцуко, так послать в этот момент хочется. или взять так пилу у Кузи и .... :chainsaw:
Но…Толерантнее к людям надо быть.
Я свою толерантность на отношении к Инь тренирую. После встречи в реале она меня начала бесить. Причем очень сильно. Я прекрасно знаю, что ей не понравилась наша сходка, мое поведение на ней и питерские ОМУТяне. Я это знаю, и всё. Несмотря на её жгучие заверения в обратном, а я терпеть не могу, когда мне так бездарно врут. Просто она не такая уж и дура, и сделала в свое время выводы из серии «что будет, если о дорогих Глено людей отозваться не очень лестно». Я ж сожру, растопчу и морально уничтожу. Без преувеличения. Тем более в случае с Инь это не составит труда, она же инфантильна бесконечно. В последнее время меня раздражают её бесконечные разговоры о её преподобном братце, о том, что она в очередной раз не может до него дозвониться, и как она терпеть не может его бывшую, и как её достали все в ОМУТе, и вообще какая она бедная-несчастная. Я буквально чувствую, как из меня выкачивают положительную энергию и тепло, которое я с таким упоением накапливаю и собираю из каждого положительного момента в моей жизни. Поэтому я стараюсь по минимуму с ней общаться. Авось со временем надоест ей и отстанет. Надеюсь. А нет – ну что ж, моё терпение тоже не бесконечно. Далеко не бесконечно.

@темы: Вынос и внос мозга

20:16 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Кстати, о книгах. Начала читать произведения о Тёмном эльфе. Я даже не ожидала, что так затянет. Читаю медленно, так как буквально после каждой страницы останавливаюсь, закрываю глаза и прорисовываю в своем воображении все те картины, о которых только что прочла. Буквально упиваюсь этой книгой. Давно такого не было. Вчера опять страдала от того, что не могу взять её с собой в ванную. Буквально выдираться из этого мира пришлось. Такое ощущение, что пробираешься сквозь тягучую массу, настолько тяжко было оторвать от прочтения. А ведь прочла-то каких-то страниц 50-70. В итоге взяла почитать в ванную какую-то ничего не значащую хрень, и на протяжении этого времени мечтала о том, как вернуться к той книге, ждущей меня, и снова уйти в тот мир. Даже страшно немного. В последний раз так затянул только роман «Дьюма-Ки» Кинга. Тоже надо будет перечитать, кстати. При случае.

@темы: Повседневное

23:44 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Солнечный,позитивный день,за который должна сказать огромное СПАСИБО! моим дорогим ОМУТянам!Слизеринцы,Когти,я вас обожаю!Такого позитива давно не получала,такого заряда радости и осознания полноты моей жизни)всё было чудесно!
Отдельное спасибо Нез,которая сегодня просто утопила нас в своем позитиве :)
Алхор,кстати,очень понравился Когтям - Лере и Ане,несмотря на то,что они его видели впервые в жизни,а Аня вообще от меня ничего о нём не слышала.Вот так,притягивает - таки он внимание своей неординарной харизмой,несмотря на то,что вечно говорит,что в нем нет ничего особенного ;)

@темы: ОМУТ, Повседневное

20:31 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Вчера прикупила крутые карандаши *_* Просто блеск, давно таких не встречала, хотя, откровенно говоря, и карандашами – то давно не пользовалась. Но эти превзошли мои ожидания, не зря в магазине на них сразу глаз положила. И грифель хороший, не крошится, и затачиваются хорошо, и в руку ложатся просто замечательно, да и материал, из которого сделаны, тоже вах *_* Правда, цветов только 12, но они нестандартные для карандашей. Как раз такие, которые необходимы для раскраски «Witch». Будто для них и делались. Набор необычный, но такой замечательный :)
Теперь по вечерам просто разрываюсь, времени ни на что не хватает, и пообщатсья с людьми хочется, и домашки проверять надо (травологией просто завалили, ппц, давненько я не обнаруживала в своей личке по 20 непрочитанных сообщений, и это в середине периода!), и почитать тоже хочется, и фильмы посмотреть. Заверните мне Маховик времени, будьте добры! ><

И домашки…Мать честная, надо тренироваться писать домашки. Хотя, блин, в этом периоде они сложноваты, да и что-то не прельщает меня ничего. Подожду следующего. И буду стряхивать паутину со своей фантазии. Надо шевелиться, а то СОВ не сдам, и стыдно будет, ой как стыдно %)
С Алексом и Пси стала мало общаться, эта школа, чтоб её, крадет всё их время. А ещё подготовительные у Алекса, доп.занятия по английскому и математике у Пси.. Мерлин, нас так в школе не тягали, ну меня, по крайней мере, точно.

@настроение: позитивное

@темы: ОМУТ, Повседневное

20:36 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
ДОЖДЬ!!!Не такой,как вчера,скучный,серый и осенний,а будто летний,пропитанный солнцем,теплый,мягкий и такой волшебный дождь *_* не удержалась,сделала вид,что у меня нет зонта, и вылетела с работы как на крыльях.Хорошо,что шеф ушел на несколько минут раньше,а то предложил бы до банка подкинуть,как бы я отказалась?А так прошлась по городу под дождем,медленно,не спеша,слушая любимую музыку.Позитива добавляло то,что половина неба была закрыта клубящимися тучками,из которых как раз-таки и шел этот дождь,а на другой половине сияло солнце..Такое чудо..Бродила по городу целый час,заглядывая в места,где минимум людей и машин...Замечательный вечер.Жаль,что прогулка была в одиночестве...

@темы: Повседневное

15:09 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Нез,я тебя убью.Чесслово.Во мне проснулось желание что-то написать,рассказать о своей жизни в ОМУТе,описать своё видение.Такое ощущение,что на кончиках пальцев зажигаются огоньки,которые можно погасить,только маниакально строча что-то.Но что?В голове вихрями носятся идеи,а я никак не могу поймать ни одну из них.Такое беспокойное ощущение,но чертовски приятно.
Однако,учитывая то,что обстоятельства отлучают меня от компа на 2 недели,это будет сущая пытка.Вот и что прикажете делать? :hmm:

@темы: ОМУТ, Повседневное

23:37 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Вспомнилось на ночь...
Пара мудрых изречений:
"Почему так часто мы оставляем на потом самые важные слова и признания? Надеемся, что всегда успеем их сказать. А может нужно говорить тогда, когда родной человек рядом, а не ждать особого момента. Ведь может случиться так, что потом их просто некому будет говорить".

"Каждый ищет того,с кем ему хорошо и уютно. И тогда не важно какой у человека цвет волос,рост,возраст... Важно - какое место ты занимаешь в жизни этого человека."

Очень значимые фразы.

@настроение: задумчивое

@темы: Повседневное

21:31 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Как быстро меняется время года в этом мире. Еще недавно деревья стояли в своем зеленом платье, а теперь резко сменили его на золотистый наряд. Самое красивое время, наверное.. Осень. Немного угнетает только то, что выходные теперь будут заняты учебой. А я чувствую, что ты меня ждешь, и скучаешь, зовешь меня. Так часто это ощущаю, и уже заранее думаю, как распланировать своё время, чтобы увидеться как можно быстрее.
И впереди ведь еще Самайн. Всегда хотела его отметить, но не с кем было. А теперь возможности нет. Казалось бы, живем на таком небольшом расстоянии друг от друга, ан нет… И оно является помехой. Хотя бы в данной ситуации. В принципе, конечно, Самайн можно отметить в другой день. Но эффекта уже не будет, да. Думать надо, думать…
А сегодня красивый день. Настоящий осенний. С падающими золотыми листьями и кудрявыми тучками. Нашими тучками, что нехарактерно для этой осени, кстати. Пушистенькими такими и безобидными. Давненько таких не было.
А еще скучаю по своим иркутским друзьям. Всегда в это время особенно остро ощущаю, как мы далеко друг от друга. В сентябре у Дениса День рождения, наверное, поэтому я, наверное, так четко именно сейчас понимаю, что его мне не хватает. Как ни странно, всю степень привязанности к нему я ощутила только тогда, когда в этом году посетила Иркутск. Мы знакомы ведь уже 5 лет.. Очуметь! И я никогда не задумывалась о том, что он мне дорог настолько сильно. А вот, увидев его после 2-хлетней разлуки, осознала, что этим человеком я дорожу больше, чем предполагала. Вот так и понимаешь всю суть поговорки «Что имеем – не храним…»

@темы: Повседневное

20:13 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Либо в субботу, либо в воскресенье пойду на первое занятие с лошадками. Надо же с чего – то начинать. Одно занятие длится 45 минут. Хочу сразу на два записать. И в воскресенье на два. А че дома – то сидеть? А так хоть, к лошадкам похожу. Может, потом сама в этот клуб запишусь. В принципе, не очень дорого, и по времени почти подходит. Правда, после шести, как мне объяснили, нежелательно работать с лошадьми, потому что у них в 5 часов вечера кормление, потом чистка и отдых. Но если мне очень надо будет, то в 6ть – это максимум, что они могут мне предложить. Если первые занятия пройдут хорошо, попрошусь на 18.15 записать меня в понедельник, среду и пятницу. Туда на такси буду доезжать, как раз времени хватит забежать к родителям, переодеться и доехать до клуба. Если совсем туго будет, то буду на обеде бегать. Там видно будет.
А еще мне сегодня второй раз показали это кольцо. Описать точно его не смогу, но, если пойдем выбирать, я сразу скажу, оно это или нет. А пока было позволено довольствовать моими кольцами со змеями. Мол, раз они стали моими талисманами за последние 2,5 года ( самые значимые, как было сказано), то на первое время сойдут и они, но желательно не тянуться с поисками.
Вообще, честно говоря, неделя просто ппц какая…кхм.. насыщенная событиями. Время летит как сумасшедшее. А может, просто оно становится для меня менее значимым в том понимании, в каком я его раньше воспринимала. Просыпаюсь же.

@темы: Повседневное

21:07 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
*_* Записалась на первое занятие с лошадками. Сразу на 2 урока. Если всё будет хорошо, то сразу же и на воскресенье запишусь. А после занятий, если мы найдем общий язык с лошадками, попрошу немножко побыть с ними. Чувствую, что мне это нужно.
Неделя жуткая просто. Тяжелая неимоверно. И следующая, похоже, будет такой же. Хоспадибоже, скорей бы Самайн. Хоть отдохну нормально. Хотя на неделе перед Самайном у меня защита практики, которая нихрена еще не написана :zombie: это жестоко по отношению к моим мозгам! Придется что-то придумывать, писать, опять составлять этот идиотский дневник по практике. Это значит, что следующая неделя будет вообще без выхов… Я сдохну, если буду продолжать жить в том же темпе. Может, я ненормальная, но мне нравится эта круговерть О_о иногда себя ощущаю ненормальной. Ну а что, лучше там, чем на одном месте, не?
А еще ж там конец года в ОМУТе, экзы, С.О.В.!!!
Достойным завершением рабочего дня стала радуга на небе. РАДУГА В СЕРЕДИНЕ ОКТЯБРЯ! Яркая и безумно близкая, руку протяни – и достанешь её. Я даже знаю, кому говорить за это спасибо :inlove: Держалась она аж целых минут 5-7, пока я вдоволь на неё налюбовалась. Эх… Сразу вспомнились те 2 недели в СПб…

@темы: Повседневное

21:08 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Первый день с лошадками прошел на УРА!Работала я сегодня с белоснежной дамой по имени Пава.Инструктор показала мне,как садиться на лошадь,как закрепить ногу в стремени,как управлять лошадью и обошла со мной 2 круга по манежу.Честно говоря,первые минут 15 у меня не получалось ничего.То есть я банально не могла заставить лошадь сдвинуться с места.А потом...Потом дело пошло на лад.Я буквально по наитию поняла,что ЭТА лошадь слушает не обычного шенкеля,а еще ей и голову поворачивать надо поводьями,чтобы она с места сдвинулась.поэтому мы быстро нашли общий язык) показали нам 3 упражнения по управлению лошадью,начали учить без рук управлять лошадью.
Записалась еще и на завтра.Думала,ноги будут болеть и гудеть,ан нет...все в пределах допустимого)

@темы: Повседневное

19:32 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Вчера дочитала «Хроники Сиалы. Танцующий с тенями». До дрожи реально описана сцены битвы Песьих Ласточек с армией орков. Блестящая стратегия, шикарное описание боя, и героизм воинов.. Один из самых реалистичных и захватывающих моментов в книге. Пожалуй, также ярко было описано только путешествие Гаррета по Запретной территории. Я в восторге. Принялась за вторую часть. Ну и параллельно читаю Темного эльфа. Тут дела идут медленнее, так как не всегда есть возможность засесть с бумажной книгой. но тоже продвигаюсь, пусть и черепашьим шагом.
а выхи прошли бездарно...к лошадкам сходить не получилось.пришлось выбирать - либо следующие выхи в Питере,либо эти выхи с лошадками.угадайте,что я выбрала?..вот так - то..и сегодня поняла,что жутко скучаю по этим лошадкам.я с ними всего 2 дня была,но ощущение,будто жизнь.конечно,даже до статуса любителя в верховой езде мне далеко,но ощущения поездки на лошадях..оно непередаваемо.

@темы: Повседневное

20:09 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Ну,во - первых,поздравляю всех с Самайном :wine:
А во - вторых - эти выходные оправдали ожидания, которые были на них мною возложены.
Сделали всё, что хотели. Нашли инструмент, да ещё какой! И артефакт меня порадовал. Конечно, мне показывали несколько другой, тот был с камнем, и форма другая. Но, если уж было сказано, что этот подойдет, значит, есть что-то похожее в свойствах того, который мне показывали, и этого. Кажется, я понимаю, что в них похожего – плетение. У того артефакт такое же плетение внутри. А камень можно найти отдельно. Надо будет только выяснить, что там за камень был. Я могу ошибаться, но, кажется, это была бирюза. Поинтересуюсь у него потом.
Что касается инструмента… когда впервые взяла его в руки, поняла, что этот инструмент – мой. Наверное, с первым инструментом всегда так, а может, это просто действительно лучшая связь с домом, но я буквально ощутила, как устанавливается привязка между мной и этим предметом. Очень сильная вещь. Кроме того, судя из того, как прошла первая работа с ними, они действительно мои. Я буду их беречь и любить. Этот инструмент особенный. Дома его одобрили, и остались им очень довольны.
Порадовала сходка. Наконец- то состоялась встреча с Ёжкой. Это просто сплошное *_* Она настолько позитивная, открытая, общительная, юморная, ну и еще она такой большой наивный ребенок с чистыми глазами. Приятно рядом находиться с ней. Такое ощущение было, что давно знаю её, а не впервые увиделись. Ну что ж, в моем ОМУТянском окружении добавилась еще одна личность, с которой будет приятно проводить время.
Еще мы посмотрели «Сакура.Война миров». Цепляет. Конечно, не так, как хотелось бы, наверное, потому, что я уже видела похожий сюжет в моем любимом «Евангелионе». Причем рочень похожий сюжет. Даже сделала вывод о том, что «Сакура» была некой облегченной версией «Евангелиона», потому что «Ева» был раньше неё, но он очень сложный для восприятия. К тому же, там такая глубокая философия, что не сразу можно понять, о чем идет речь. Я это творение осмысливала очень долго, и каждый раз, пересматривая, нахожу там много нового. Однако такое произведение искусства аниме лучше одной не смотреть. Потому что есть некоторые моменты, когда прямо посреди серии чувствуешь потребность поставить воспроизведение на паузу и обсудить какие – то свои мысли, спорные моменты с кем-то. В процессе просмотра «Евангелиона» таких моментов достаточно много. Пересмотреть, что ли…

@темы: Повседневное

21:55 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Честно говоря, день был просто мозговыносимый.Поэтому мыслей будет по минимуму.
для начала - спасибо вам за вчерашний день. У меня не хватит слов,чтобы описать ту теплоту и умиротворение,которое я получила. На самом деле это неописуемо - сидеть и ощущать себя в своем кругу,где тебя понимают практически без слов, где за тебя рады и вообще счастливы от того, что всё вот так..) Каждый миг этого дня,впрочем,как и все другие, останется в памяти.В такие дни особенно остро начинаешь осознавать, что такое настоящие друзья.
Сегодня осознала,какая хрень меня ждет в сессию..Это просто ппц.Десять предметов,и все как на подбор жуткие:аудит,рынок ценных бумаг,корпоративное право и прочая хрень.я,вашу мать,юрист,и в экономике нихрена не секу >< а тут такая печаль :( Даже не знаю,как это буду сдавать.И ведь не сдать нельзя...последний год типа,диплом...Эх...Пережить бы декабрь.

@темы: Повседневное

21:10 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
Ух…Ну и денек сегодня был. На работе - вынос мозга полнейший. Аж мозг из ушей чуть не полез >< Давно такого не было… еще и помощник вечно дергает по каждому пустяку. Как будто сама ничего не знает. Кошмар. После этого судебного процесса сидела тупила весь день. Даже читать не могла. Хотя дочитала уже «Джанга с тенями». Осталось завершить «Вьюга теней», и Хроники Сиалы будут позади. Еще с Темным Эльфом надо завершить знакомство, а времени всё нет…И инструмент поработать тоже не мешало бы.И почему у нас не продают Маховики времени?
Вчера была печаль :( Пришлось остричь волосы аж на 7 сантиментров… Болеть они начали и лезть ужасно… Пришлось укорачивать. Так непривычно. Кажется, будто откромсали прям так много. Всегда болезненно стрижку переношу. Тем более если учесть, что раньше я стригла волосы, только когда они очень сильно секлись, а теперь новая беда – не секутся, так лезут. Эх. Беда. Ладно, волосы не зубы, отрастут.
А еще сегодня пришел когтевранский шарф *_* я счастлив! Правда, несколько напрягает то, что раньше о высылке заказа заранее уведомляли по электронке, а теперь вот так раз – и получите.
И еще сегодня, сидя на работе последние 10 минут, я увидела в окно огромную желтую луну на фоне бледно-розового закатного неба… Это шикарное зрелище....Потом,уже позднее,она поднялась выше и стала похожа на далекий светящийся фонарь...А восходящая луна на фоне закатного неба...нет никаких слов,чтобы это описать.

@темы: Повседневное

22:32 

могу расстрелять,четвертовать,заавадить...а так-то я вообще добрая,да :)
я жива....хотя,после этой просто бешеной до невозможности недели и сегодняшнего протокола на 22 печатных листа как-то с трудом верится в то,что я - таки пережила эту неделю.Отпуск,как долго я тебя ждала.Что-то так запарилась за эту зиму - реально эти 2 недели необходимы...отдохнуть,расслабиться,поработать над дипломом...заняться есть чем)

Цветные сны темной ночи

главная